恋人と別れた話 （消すかも）
久しぶりに、気持ちの整理を兼ねて書きます。
１０日ほど前、７ヶ月付き合った彼女と別れました。
交際することの難しさを、肌で感じています。最初の頃は、お互いに、それぞれについて知らないことばかりで、話していて楽しかったです。
3回くらい一緒に映画とか、カフェとか行った後に、僕の方から告白して、付き合いました。お互いに初めてでした。手を繋ぐにも、ハグをするにも、人目を気にするような、そんな感じの恋でした。
それも可愛いと思っていました。いや可愛いだろ普通に。
僕の誕生日を一緒に祝ってくれたり、遅くまで電話してくれたり、バレンタインの時、ちょっと遅れたけどチーズケーキを作ってくれたりしました。
別れた今思い返しても、とても幸せでした。
潮目が変わったのが、東京にデートしに行った時です。浅草と、すみだ水族館、スカイツリーに行きました。スカイツリーに行くまでは、すごく楽しいデートでした。
スカイツリーは割と値段が高くて、途中までにしようと彼女が言ったのを、せっかくだからといって上まで誘いました。ちょっと高かったかな。
その時にまさかの便秘を催し、しばらく彼女をスカイツリーで1人にしてしまいました。そのあとは、全然会話が弾まなかったと思います。
その、よくわからないような雰囲気のまま解散しました。
解散したあと、1人で金沢に帰りましたが、帰り道がとても寂しかったのを覚えています。
そこから次第に、LINEでも、お互いに返信が途絶えがちになり、１ヶ月とか、２ヶ月とか返信が来ず、寂しい日々を過ごしていました。
彼女の誕生日も祝わせてもらえませんでした。その時点で、やっぱり、彼女は僕に対して冷めていたんだと思います。
でも、授業で会ったときは「寝ててごめん」と言ってました。嘘だとは思いましたが、別れるのが怖くてそのまま、形ばかりは交際を続けていました。
彼女も彼女なりに葛藤はしていたんだと思います。今思うと、辛い日々を送らせてしまって胸が痛くなります。本当にごめん。
そこからしばらく何も返事がなく、僕自身も辛い日々を送っていました。少し経って、彼女から電話があって、しばらくぎこちない会話をしました。
別れを告げたのは彼女の方からでした。「別れたい」という言葉を聞いた時には、喉が渇いて声がなかなか出なくなりました。ショックでした。
僕自身も辛くて、別れて楽になってしまいたいという気持ちはありました。でも、どこかで別れたくないという気持ちもあって、それが上回っていたんだろうと思います。未練というか、どこかで性欲的な、そんな側面があったんじゃないかって。
でも、彼女と付き合って、これまでいっぱい楽しいことがあって、それは僕の中で確かに生きている、そんな風に彼女に伝えたと思います。最初に付き合ったのが君でよかった。それは僕の本心です。思い出はずっと僕らだけの宝物です。
別れた直後は相当引き摺りました。これまでの幸せな思い出が頭の中に残って、悔しさや無念さでモヤモヤしていました。色々な人に話を聞いてもらっていました。1人でいると、辛すぎて壊れてしまいそうでした。
例えるなら、頭では別れたことを分かっているのに、身体で分かっていない感じでした。
少し前に高校の部活の同級生と話す機会がありました。1人が、「その子のことまだ好きなら辛いねぇ」と言っていました。正直好きかと聞かれたら、まだ全然好きです。絶賛辛いです。
ですが、この恋愛で、お互いに辛い思いをしたのは事実だと思います。彼女の方は分かりませんが、僕自身LINEでずっと未読無視されてました。
未読無視されている間は、胸がとても痛かったです。その間友達と遊びに行ったり、研究室のメンバーと飲み会に行ったりしても、心から笑えませんでした。どこかで彼女のことが頭に引っかかってました。どこか鬱屈としていた自分がいると思います。
それが彼女との交際に影響もしていたし、こんな辛い恋愛は二度としたくないと思います。そう思った時に少しスッキリした気がしました。
相手を貶すことでしか別れられないのか！とは少し思います。でも、別れるとは、相手のいい面だけを見るようなものではないです。むしろ悪い面があったから、別れたのではないでしょうか。
悪い面に向き合うこと、本心を曝け出すこと、そうじゃないとこの失恋をうまく乗り越えることはできないと思います。不満を言わないのは美徳ですが、自分に嘘をついていては心の整理なんてできるはずがありません。
長くなりましたが、読んでくれてありがとうございます。失恋を乗り越えるもっといい方法があれば、教えてほしいです。当方初めてなもんで、、、
